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Os diários secretos de Roger Waters (2)

Posted in Uncategorized by leonardomeimes on 09/05/2010

Roger Waters

Roger Waters

SEMANA 2


Segunda-feira: Acordei. Tomei banho. O doutor chegou aqui – disse que precisava me operar para remover meus óculos de aviador. Decidi que não os tiraria – afinal, nunca vi Dave de óculos escuros. Carteiro apareceu com meu box em 55 volumes da Primeira Guerra Mundial. Não vi meu pai ali, mas havia um cara parecido com ele. Os Corações Sangrentos [banda que acompanhou carreira solo de Waters] apareceram aqui a tarde – aparentemente Snowy [White, guitarrista] começou a ter umas aulas com Dave. Nós improvisamos por um tempo até alguém dizer que eu não podia cantar. Botei todos pra correr.

Terça-feira: Reunião com o pessoal da Sony. Aparentemente eles recusaram meu novo ábum conceitual triplo provisoriamente intitulado “Gravadoras destroem a vida de gênios criativos mais cruelmente do que Maggie Thatcher fez com os mineiros”. Filisteus. Eles se acalmaram um pouco quando perceberam que o álbum não sairia pelos próximos três anos e que o conceito se tornaria irreconhecível de qualquer forma . Falamos sobre as fracas vendas. Eles falaram em arranjar melhores guitarristas. Eles sugeriram Dave – eu sugeri que eles fossem pro inferno.

Um jornalista ligou perguntando quando seria minha próxima turnê. Eu disse que seria assim que o inferno atingisse zero graus e que toda a umidade lá se cristalizasse num sólido – ou se mais de uma centena de pessoas comprasse ingressos. Ele não compreendeu a primeira parte mas acho que ele entendeu a mensagem.

Quarta-feira: Liguei para Eric Clapton – mas a mãe dele disse que ele não vai mais tocar comigo porque eu o deprimo. Falei pra ela sobre a guerra por uns instantes mas ela desligou. Mães – todas iguais. Fui ao estúdio e encontrei um cara chamado Steve Vai – aparentemente ele toca guitarra. Pedi pra ele colocar algumas coisas nas minhas demos mas ele só se aqueceu por uma hora, perguntou se estava tudo bem e se foi. Dave e os rapazes estavam no estúdio ao lado e me mandaram a demo deles para saber se eu podia colocar algumas letras ali. Eu escrevi algo como:

Fuck off Dave Gilmour | Foda-se Dave Gilmour
And the rest of you too | E o resto de vocês
Keep your sodding Ferraris | Peguem suas malditas Ferraris
Your mums smell like poo | Suas mães fedem como cocô

You got the Floyd name | Vocês tem o nome Floyd
but I know your game | mas eu conheço seu jogo
It’s all metaphysics | É tudo metafísica
And I write better lyrics | E eu escrevo letras melhores

Não é meu melhor trabalho mas acho que foi adequado às circunstâncias. Liguei pro meu advogado pedindo que ligasse pro advogado do Dave para dizer que ele é um onanista. E, de qualquer forma, eu já não recebi uma ordem judicial de proteção??

Quinta-feira: Novo álbum indo bem – deverá estar terminado em cerca de 40 mixagens esquisitas e diversas mudanças de título. Trabalhei mais um pouco na ópera. Finalmente encontrei o meu tipo de música – não precisa cantar!!! Você tem uma gorda para fazer isso por você. Pelo menos é uma mudança, não é o Paul Carrack. Sinead apareceu por um tempo e juntos lamentamos sobre como é duro ser um gênio musical incompreendido. Ela me pediu se podia fazer algo pelo novo álbum – eu disse que pelo menos já tínhamos alguém para fazer sanduíches.

Sexta-feira: Dave ligou de novo. Aparentemente ele quer minha jaqueta casual emprestada. Não pude encontrar uma sem as mangas dobradas então comprei uma nova em folha. Valeu a pena depois que eu costurei alguns carangueijos no forro e enchi a gola com pó de mico. Vi Dave mais tarde usando-a no Top of The Pops – ele não está tocando tão bem quanto costumava!!! Mamãe apareceu rapidamente e me perguntou se eu queria jantar com ela e minha esposa. Quer dizer que sou casado??

Sábado: Liguei para o Ministro da Defesa de novo e perguntei porque meu pai tinha que morrer na guerra. Recebi a resposta padrão da abjeta telefonista – “porque ele foi atingido na cabeça por um disparo alemão, Sr Waters”. Típico. Escrevi uma música sobre a abjeta garota chamada “Eu envio pessoas para a morte e não dou bola (Potzdamer Mix)”.

Almocei com meu empresário. Aparentemente o Floyd vai receber alguns prêmios grandes e Dave e os garotos irão nas cerimônias. Eu disse que eu devo ir para dar umas gargalhadas. Telefonei pra minha esposa perguntando se ela gostaria de me acompanhar, mas Dave já a tinha convidado. Vagabundo.

Domingo: Dirigi até a casa do Dave às 3 da manhã ouvindo “The Final Cut” realmente alto – Dave apareceu na porta e jogou uma guitarra em mim. Eu disse que isso tinha sido a melhor coisa que ele fez com uma guitarra desde “The Wall”. Voltei realmente rápido depois que ele ameaçou não cantar mais nenhuma das músicas que ainda me pertencem em parte.

Decidi não ir nas premiações – enviei um cartoon meu desenhado pelo Gerald Scarfe. Um VJ da MTV disse que quase não me reconheceu sem minha jaqueta casual e óculos de aviador mas que eu estava mais carismático que de costume. Fiquei realmente deprimido e decidi vender fotos de Dave transando com Kate Bush para o News of the World. Isso é o que eu chamo ‘um achado’!!

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4 Respostas

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  1. tartaruguinha said, on 10/05/2010 at 00:36

    que susto, quando eu comecei a ler pensei que você tava falando de você! :p

  2. leonardomeimes said, on 10/05/2010 at 01:42

    Ah eh, hahha eu nem uso óculos escuros nenê!

    • tartaruguinha said, on 10/05/2010 at 01:53

      : ) veja aqueles vídeos que eu te mandei a trocentos anos

      • leonardomeimes said, on 10/05/2010 at 08:33

        Verei conforme a quantidade de trabalho. =)


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